En qué me quedé?

La verdad no lo recuerdo...algo así como recordar la infancia para saber si desde allí provienen mis rarezas.
Mi primer amor fue a los 19 años... Luis, un chico al que conocí en la universidad y de alguna extraña manera fue mi primer todo: primer amigo, primer novio, primer hombre.  Antes de entablar una relación con él, compartimos amistad, muy valiosa amistad que hizo que sepa de sus virtudes y defectos y muchas veces incluso la hice de alcahueta tapando todas las pendejadas que hacía con las niñas de la universidad. Compartíamos mucho, mismo grupo de amigos, mismo gusto por los dibujos animados, y lo que más me agradaba: parecido coeficiente intelectual que hacia vernos como pares, no como simples chico-chica.
Fue una relación fuerte, tumultuosa, pasional, divertida. Ambos aportamos a nuestras vidas cosas nuevas, crecimos juntos...lamentablemente Luis volvió a las andadas y cierta vez encontré el test de embarazo de Carla, su antigua novia, la cual tenía una relación paralela con él, con su novio y un tipo más y no sabía de quien diablos podía estar embarazada.
Eso fue lo último que le pude soportar, había escuchado rumores con otras chicas...pero eso? Lo gracioso de todo es que más que la infidelidad me dolió con quién la cometió. Todos en una relación corremos el riesgo de sentirnos atraídos por alguien más, lo entiendo...pero encamarte con una mujer que además de ti, se acuesta con uno o dos tipos más y no tiene el sentido común de cuidarse?? Es ridículo....esperaba que el día que me engañara sería con alguien que valga la pena, no con una pequeña promiscua irresponsable. Hasta para ser puta hay que tener clase!!!
Ese fue el fin, solté la mano de Luis. No solo como pareja sino como amigos. Sé que hice bien pero a veces me asalta el sentido de culpa. Luis era un chico inteligente, culto y con una gran cuota de locura, que lo hacía atractivo, pero su locura debía ser contenida y alli estaba yo, siempre a su lado.
Cuando le solté la mano esa locura de desbordó....lo atrapó, se apoderó de su cuerpo y de su mente. Locura que un 01 de abril del 2002 hizo que decida partir de este mundo para no regresar jamás.

Comencemos.......

Desde el principio, quizá asi se sepa el porqué de mi "dificultad" con el amor. De que puedo sentirlo, lo hago e intensamente, pero definitivamente algo no anda bien cuando yo misma mino el camino de mi relación de pareja.
No crecí con mis padres...si, con ninguno de ellos. Mis padres tenían los siguientes problemas: Hombre Controlador-Frustrado, Mujer: Joven - Linda y Tonta.
Creo que no era una buena combinación para empezar. Así que después de hacer de su Vida un infierno mientras seguían engendrando hijos (tres, quizá cuatro) un buen día mamá decidió que estaba muy joven y sobretodo muy buena para ser una ama de casa. Tomo sus trapos, muy fashion para la época, su maquillaje y a mi hermano menor y se fue mientras mi padre estaba trabajando. claro sobretiempo para pagar los gustos de mamá.
El recuerdo es algo confuso, solo recuerdo a madre caminando por el pasillo con mi hermano en brazos y yo gritándole que no se vaya, que ya no le iba a decir a nadie que ella en una paliza me había roto la naríz, mientras mi hermana lloraba y la otra me tomaba de los brazos para que corra tras nuestra madre.

(CATARSIS: Será ese el motivo de mis desdicha? mmmmmmm, la verdad no lo creo, ojo Creo)
Qué tiene que ver esto con el amor?? Quizá nada para ti, pero para mi es importante, ya que debo deshilachar desde el comienzo que me hizo una mujer que soy.

Después de eso ante la imposibilidad de cuidarnos solo, mi padre recurrió a mi abuela materna para nuestro cuidado, asi que a la edad de 3 años, fui a vivir con mis abuelos. Allí las cosas no fueron color de rosa, no siempre, la verdad tengo recuerdos felices y recuerdos amargos, de golpizas hasta el cansancio, maltratos, pero...que podía esperar de un par de personas que fueron criados bajo la ley de la sangre. Sufrí, lloré, reí y sobretodo estudié los 12 años que vivi al lado de mis abuelos....
Luego a vivir con mi padre....fue duro, vivir prácticamente con un extraño al que sabes que amas, pero no sabes como demostrarlo...papá es un hombre curtido, sufrido, extremadamente inteligente y engrie a su manera (apáaaa quiero eso: toma compralo) y al que también le cuesta mucho demostrar abiertamente amor por sus hijas.
Talves cree que de esa forma nos hacemos fuertes, y de alguna manera le dimos la razón, superficialmente somos mujeres frías, creídas a primera impresión, pero solo por fuera.....solo el cascarón

Veamos......

A ver, a ver...la verdad no se qué escribir exactamente en este primera (y espero no única) entrada, se supone que la página es para personas como Yo, a las cuales el amor no ha sido esquivo, pero les ha sido difícil, por decirlo de alguna manera, conservarlo; y no, no hablo del pobre hombre que cruzó mi camino sino de mi.
Pues que puedo decir en esta primera entrada de mi? Seudónimo Suriel, 34 años....insufrible, terca, pendenciera y a veces gorda. Madre orgullosa, mala memoria, buena onda cuando una persona me cae bien, cursi y con un amor muy muy grande por mis amigos los perros.
Sobre hombres? Sé que fui bendecida...todos y cada uno de ellos me amo a su manera, de hecho muchas veces fui la culpable de que la relación termine y no es algo de lo que me sienta orgullosa...
No sé si alguien leerá esto...y la verdad no importa mucho porque es una especie de catarsis en esta etapa de mi vida en la que no sé que me depara el destino....toda mi vida estuvo bajo control hasta ahora,  pero en los últimos meses no se que será de mi y de mis alocados ataques de histeria a los cuales he condenado a muchos.
Así que esto será una especie de Ciber-terápia.....veremos que pasa.
Hasta la próxima que sepa qué demonios escribir!
Chau